Anclarse

- Es decir que eres un seguidor del estilo dietario de Pla.
- "Dietario de pla", ¿que es eso, la dieta de la piña?
- De Josep Pla.
- ¿De Josepla?
- Josep-Pla.
- Ni idea, ¿se inventó una dieta?
- No se inventó nada, pero sus diarios son famosos.
- No mucho. Yo no los conozco.
- Ya oíste a la china tratando de hablar en...
- Sí, en el teléfono, hace dos minutos, no creo que le hayan etendido.
- Pero era una entrevista, ¿o qué?
- No se, de pronto cuando oyo al turco al almuerzo decir que esas decisiones te anclaban durante diez años se asustó y no sabe si volver o no.
- Todos estan en las mismas.
- El kenyano se va de pronto para Suráfrica. Creo que lo que le atemoriza a él es finalmente tener que buscar un sitio en el que vivir con su esposa e hija. Le gustaba mucho eso de tenerlos de visita cada cierto tiempo y mientras tanto estar con otras mujeres esporádicamente.
- No creo que le atemorice, a la mujer parecer no importarle.
- ¿Cómo sabes?
- No se.
- Josep Pla. Ah, ¿el catalán?
- Ese.

Cabeza de boya

Estuvimos tres semanas sin agua caliente. Por fortuna es verano y fue una experiencia refrescante. Como venía el japonés, llamamos a que lo arreglaran, pero no se alcanzó a recibir a tiempo el repuesto y al japonés no le pareció tan refrescante. Solo un día tuvo las agallas de lavarse la cabeza y al salir uso secador para peinar su esponjosa cabeza crecientemente cana. Ayer finalmente quedó arreglado, para beneplácito de la otra visita que nos llega el sábado. Parte del proceso consistía en rellenar la tubería con agua, así que mi labor fue de gestor de mangueras. Al terminar, enrollando la larga manguera verde, me acordé del día que me di cuenta que tenía una vena del diámetro de una mangera en mi pantorilla, fue el día que pensé que mi amigo cabezón se había ahogado. En la mitad de la noche, sin una luz artificial cerca y sin luna, vi como se quitaba la ropa y se metía borracho al mar. Pasaron cinco minutos y entonces sobrevino la angustia. Me metí yo también, pero la diferencia entre nadar en el mar negro o volar en el cielo infinito era sutil y no sabía si estaba nadando hacia la orilla o hacia Hawaii. Por otra parte, nadaba como un acto de solidaridad, no de rescate. Regresé como pude y me puse a pasear de lado a lado de la orilla tratando de ver esa cabezota sobresaliendo en la superficie. Luego fui a buscar mi ropa y ahí estaba el cabezón hace no se cuánto tiempo, ya menos borracho, al lado de mi hermano.

Dig It

Jazzneezing: práctica según la cual cada estornudo es improvisado en el acto. La idea es variar la onomatopeya que acompaña el estallido cada vez.

Tangerine Girl: variación de la popular canción de Dylan en la que se canta Hey Mrs. Tangerine Girl, en el lugar donde va Hey, Mr. Tambourine Man.

Dig It: nombre del restaurante que el japonés quiere abrir en Holanda con fondos del gobierno. Busca dinero para viajar a zonas "pobres" del tercer mundo a adquirir sus conocimientos culinarios, montar un restaurante aquí siguiendo lo aprendido y dándoles un porcentaje a aquellos de quienes lo aprendió. Puliendo la idea, llegamos a descubrir que en África, Mexico o Colombia, entre otros, se utiliza una técnica en la que la comida (típicamente carne) se entierra y se cocina lentamente. De ahí lo de "Dig It". Lo malo es que aquí en Holanda cavas y te escupe agua la tierra. Aunque debe poderse, porque en el jardín acaba de aparacer un puercoespín que debe haber estado enterrado todo el invierno.

Paquete chileno

El alemán aprovecha que su novia chilena está lejos y me dice en voz baja: en tres semanas viene la mamá. Está preocupado de que la señora, muy femenina y acostumbrada a lujos y sirvientes, no pueda lidiar con las escaleras de su edificio o el tamaño de su baño. Más tarde la chilena también enfatiza que quiere tener todo listo para que su madre no se preocupe y vea que están viviendo bien. Les parece a ambos que la señora, al no estar acostumbrada a los estándares de Amsterdam, se lleve una sorpresa o se queje o se lleve la impresión de que viven mal. Con esa actitud, estoy seguro de que por más que arreglen el apartamento, sentirán que cualquier cosa que la mujer diga es un a crítica y ya puedo escuchar al alemán, la próxima vez que lo vea, contándome en voz baja todo lo que la madre dijo o pensó en su visita.
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Los ocho se aproximan al Oráculo de Delfos con las respuestas más claras que las preguntas y sin saber que, como en Castalia, todo es intoxicación, todo es envenenamiento. Luego usan sus manos largas y satánicas como las de Paganini no para hacer música, sino para firmar papeles.

Escritorio tras la vitrina

Tiene el escritorio diseñado. En todo el centro una Olympia (siempre las Olivetti le recordaron a su abuelo y no las toleraba). Al lado, cerrado y con unas gafas encima, un libro recién publicado. Más arriba otro libro, más grueso, de edición más elegante, abierto en una página cualquiera, con un cuaderno posado encima de tal manera que no se logra decifrar de qué libro se trata. También hay una taza, genérica, podría ser café, té, o incluso un último recurso para verter whisky a falta de vasos limpios. En la esquina, casi a punto de caer, está el Tarot (sin contexto, pero se ve usado). Hay otros muchos elementos indecifrables: mementos de viaje, elementos de escritura, hojas sueltas, un cenicero (vacío, no es claro si fuma o no), un diccionario, un calendario, otro dicionario (el ideológico), otro diccionario (el de dudas de Manuel Seco), y otro diccionario (Thesaurus). En la última esquina hay tres monedas con un hueco (coronas danesas, I Ching, no es claro). Se diría que es escritor de oficio, pero hay un elemento que pone tono en duda: la vitrina. Todo el escritorio está detrás de una gran vitrina.

Me pregunta: ¿sabías que murió Baudrillard? Le contesto que lo mató la realidad, supongo, en venganza.